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太爱了~不知如何发泄……
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人品好·.¸¸.·´¯`·.¸¸.¤™o(‧'''‧)o ❤❤lossing……ღღ
September 13 绝唱——记《大话紫竹园》 三千年前我站在竹林的尽处，看烟霭模糊了天空的沉暮。那时眼泪滑落，我看不清始末。 ——题记 他们说最美的只能用最深痛的巨创来换取，于是无情和浮云，用生命的代价，换来一场绝唱。 终于带着无限的盼望坐进了小剧场，满眼尽是绿竹猗猗——空气中弥漫的气味清新悠长，和朋友们满眼期盼的神情，带着鲜花和礼物，一头栽进了这大雾弥漫的凄美，与荒凉…… 两个仙童,一个龙女,一段爱情,一个故事...... 我不想把它归于喜剧，毕竟在结尾，我的心曾那么痛——痛彻心肺，撕心裂肺。 爱一个人不仅仅是要他快乐幸福,更重要的是一生一世的陪伴，忠贞不渝——象两棵竹子,虽然无法结合在一起,但是,却可以永远的陪在另一棵的身边......看着浮云的脸庞在雾气中逐渐隐没，伸出手的徒劳，仍是无法碰触，这是怎样的苦？佛说，最大的苦，莫如求不得。而无论是浮云，还是流水，都一样的轻盈，哪怕是赤足飞奔在云天的尽处，鲜血淋漓——终还是，求不得，求不得…… 后来，每当用到这个词我就会很难过，多无奈的一个词，后来。 后来，又该有怎样的结束？ 在无情跪地唱着"你怎么忍心撕碎我的未来”，然后绝望中举剑自刎时；在浮云化竹前与流水生死离别时；在流水醒来发现爱人已化竹空心而心碎欲绝地哭泣时，我能感到，有大风在黄沙上轰轰烈烈地吹过的感觉，霎时天崩地裂、飞沙走石，雪崩般将所有人灭顶。 看过那么多电影，有过那么多感动，却没有一次像这样——在笑声中哭泣，到最后甚至忘了应该笑还是应该哭，只感到，皮肤上有如此细腻持久的疼痛，随着灯光忽明忽暗而逐渐深入心底，渗入骨髓，隐忍，却可以杀人…… 无情真的无情吗？他的寂寞，可以彻骨；他的情，我不敢猜度。无情，却比有情之人更有情，他可以忍受六世轮回之苦，可以违背他的父亲，只为了那些不惜以身试法的仙、人和妖，只为了流水不明就里的痴情，只为了浮云一段的悱恻的相遇。无情是轮回里掉落的繁花，一旦开始懂得情为何物，也就走到了生命的终点。血里流出的是对宿命的无奈，是他对情，最深刻最执著的理解。 而浮云，为了流水化竹空心。当初流水虽不是他所救，但他对流水是真心的。幸福，纵只有刹那也已抵得过所有的苦。 那神话的最开始，假如他们当初不曾那样的相遇，又怎么会承受这轮回中无休无止的苦？失去了流水，浮云还能否一如从前飘过后海的天空，抑或是变成没有水泽的沙漠，或是绿竹的枯骨？浮云，最让我心痛的一个角色，他轰然倒地的一霎那，我听到心破碎的声音…… 三千年，谁能承受这三千年的寂寞？ 也许，那职责与爱情的争斗，注定了是后者粉身碎骨。蓦然，却已回不了首。 歌尽三叠之后，无情、浮云，终于为情成仁；流水唇边忽然有浅浅的笑意，然后，在尘埃中微笑着支离破碎。 荠麦黍离，早已弥野青青；折枝渭雨，早已戚戚霏霏；相思闲愁，早已随雁字回；只有我，岸边看晓风残月，流连不归。 终于哭了，为了曾经坚信而已然不在的信仰。 他们说最美的只能用最深痛的巨创来换取，于是无情和浮云，用生命的代价，换来一场绝唱。 September 06 除草~~太久不来，这里俨然已经荒草丛生了。一晃半年，一时竟不知从何开始说起。鹏鹏曾经问我，你现在是怎么了，大一时你那么文采斐然。我不知道我是怎么了，两年时间真能改变一个人吗？还是不过后知后觉，等到想起要写点什么的时候已经没有了当时的感触。 就这么一直拖延，一直装傻，等到想要开始聪明的时候却发现，自己俨然已经习惯这种状态，说不上可悲，也不值得庆幸，甚至怀疑自己是否曾经聪明过。
【关于相机】 先来说说我的相机。终于得到梦寐以求的单反相机，尼康D40X，换了个D80的头，美得我屁颠屁颠的两天没睡好觉。然后就直接背去了西安。在西安的大街小巷、古墙城门间穿梭，拍下历历的秦砖汉瓦；游走在诸多帝王陵寝、皇家墓穴，拍下所有的覆斗方上、所有的视死如生、所有记载一个城市辉煌历史的印记；流连在汉唐风格的建筑群中，拍华清宫、拍兵马俑、拍紫云阁高高翘起的斗檐、拍长生殿夜半隐隐的私语、拍法门寺香烟缭绕的地宫、拍骊山绵延不绝的曲线。大风吹过，一切完美无比。 有了拍摄，旅游才真正成为了旅游，旅游才真正成为了一门艺术。
【关于带团】 痛苦的经历。一是因为，过程并不享受；二是因为，它竟然颠覆了我原本设想的初衷。 第一个团是三个印度人的散客团。三个人都是对中国丝毫不了解的“熊瞎子”，整个游览过程更像是完成行程上的游览任务间或和司机导游来一下斗智斗勇，不相信任何人的任何话，总以为中国人民个个都想骗他们的钱，说是个人都听不懂的印度英语，只吃诡异的印度食物。 而这次经历，最让我痛苦的是它让我发现，我想象中的导游和现实中的导游，真的天壤之别。简单点说，导游真真的是一种谋生手段，也仅仅是一种谋生手段。复杂点说，站在北京这么有魅力的一个城市，那么多说也说不完的文化积淀，那么多道也道不尽的皇家气质，却在导游眼中不再是艺术品也不再是审美对象，而只是商品，商品而已，和锅碗瓢盆萝卜白菜，没有本质区别。 更可悲的是，这一切，并不是导游的错。不知该归咎于旅游业的行业特点，还是旅行社的高压政策，总之，当一切都被涂上一层功利色彩，本色，便看不清了…… 痛苦，莫过于颠覆信仰……
【关于阿龙】 第一个我真正欣赏的主持人。只因为他身上那股浓浓的北京气息。 我是老北京人，骨子里总有那么一种割舍不掉的“北京情结”。北京承载了太多的故事，记录了太多的历史，浸透了太多的贵族气质。所以总有那么多事不该被遗忘，总有那么多砖砖瓦瓦散发着巨大的吸引力；低头抬头尽是那么多天圆地方、那么多九九极阳、那么多坎宅巽位、那么多垂花游廊…… 而现在，我们很少能有时间抬起头看飞过四合院上空的鸽子，很少能有心情漫步在这些或辉煌或破败的历史遗迹中。我们每一个人都被迫浸泡在这个城市的仿佛另一层空间里，挤满灰尘，没有喘息。迷失在越来越茂密的石头森林中，站在逐渐被吞噬的传统气息夹缝，总有人泪流满面，总有人装不在乎，总有人神情麻木。为此，梁思成先生曾经的痛心疾首，陈凯歌导演行至的“百花深处”，无不是缅怀、无不是悼念、无不是哭诉。 要给北京下一个定义，绝非易事；但若给北京人下一个定义，却也不是什么难事。看看阿龙便知道了—— 简单明快的形象，绝不冗繁拖沓；快言快语的谈吐，从不拐弯抹角；亲切流利的京片子，永远干脆俐落又恰到好处；待人坦诚厚道，低调又朴实；对老北京有深沉的爱，是骨子里的本性；不经意流露的幽默感，无形中形成的皇都气质，举手投足间的文化韵味，如茶香四溢，绕梁三日，慢品，经久不绝…… 所有这一切，我喜欢。
【关于实习】 在国展已经干到第二个月，心情总是此起彼伏的，很充实，却谈不上愉快。 没有什么太多好说的，每天很繁重的工作，基本没什么休息的机会。不过最近联系各国驻沪使领馆，总能听到各种各样的语言，叽里咕噜说一堆，完全听不懂，但很有意思。 乐趣就是这样从平凡得不能再平凡的枯燥中提取出来的，不易发觉，却很持久。人就是这样越来越容易满足，越来越敏感，以至于从不论多么枯燥的工作中，都能嗅到快乐的存在。不失为一种收获，或是另一种快乐。 尽管如此，我还是在尽自己最大努力把每一项工作做好，毕竟这是第一个我参与了前期筹备的展会，我从心里希望它能办好。办展并不轻松，筹备阶段冗长烦琐，可见，我有心理准备，但准备得却并不充分。目前，我已经渐渐适应了工作的生活，习惯了每天早上拥挤的公共汽车，习惯了上下班刷卡，习惯了办公室里嘈杂的传真机声音……这一切，该庆幸吗？
太多问题没有得到解答，太多事情没有心情去说，太多愿望没有实现，也不再指望能实现。还是这样，每天从琐事中挖掘快乐，细腻持久的快乐，乐此不疲。 March 08 烟花 一场场觥筹交错的烟花，大朵大朵盛放在节日的夜晚。屋里没有灯，透过落地窗，可以直接看到光大花园的中心广场，可以直接看到大朵大朵盛放的觥筹交错，在节日的夜晚，此起彼伏。
初春的夜色，灯火透明的宽阔马路，有一种倏然而至的沉静。每次看到这种明晃晃的颜色，都能敏锐地感受到这座城市的无情、迷人而坚硬。 我爱这座城市。 以及充斥它夜晚的烟花。 耳边响成一片，一束束亮光将天空划成凌乱的碎片，看得到每片夜色间闪亮的罅隙，有人正在这些片断和罅隙间起舞。当曲终人散，她热泪盈眶。 想起一些人，他们就像在我的世界里盛开过的烟花，被逼迫窜到高空痛苦盛放，然后消失。仿佛彼此邂逅的意义，只在于交会的光华瞬间。但不管是竭力盛放，还是静默颓败，都如此甘愿和珍重。 继续着。2个半小时。每一个镜头都是画面。颜色浓烈鲜活，泼墨般肆无忌惮，流动的影像充满宣泄和梦想。第一次觉得，夜晚会如此美丽，不仅仅因为这些光华和这些光华的瞬间。 始终保持着敬畏之心。当一整夜的光华逝去的时候，才发现，这一切的一切像是烟花的一种暗示，我逐渐听懂这些语言。
February 20 默默唠唠…… 猪年来了，希望这只小香猪能给我带来更多好运~~  不喜欢过年的繁文缛节，却无比积极地在大年三十忙得不亦乐乎；不喜欢每天蹲在家里养膘，却始终不能像羊那样洒脱地一走了之……所以我一直以为，我总那么不快乐。
默默唠唠……
一年才见一次金鱼，却没有太多话说，小时候的打打闹闹叫嚣乎东西隳突乎南北早已是曾经沧海难为水，年龄越大，越迟钝。耳边充斥的永远是小子们近乎歇斯底里的咆哮，头嗡嗡作响，一片混乱。
最近好像一直没什么片子能吸引我，逐渐的，从每天等着看盘变成了每周等着看《这里是北京》。日等变成周等，崩溃了。银子已经严重不够维持到下个月，就要沿街行乞了，每次路过音像店就想，不管等的是什么，都是奢侈。
默默唠唠……
过这个年让我唯一欣慰的，就是看到老爷的笑脸，看他教我唱《苏武牧羊》时脸上绽开得一大朵一大朵的牡丹花，国色天香。我现在会唱了，还会弹了，还会加伴奏了，您能不能永远保持这个笑容，50年不变？
SAM说，我相信，这世界上一定有些东西值得我们为之奋斗终生。此时又一次理解这句话，觉得太爱了，不知如何发泄……我一直以为，我总那么不快乐，现在发现，那不过是自我蒙蔽中的无病呻吟。我一直呻吟着、呻吟着，快乐而渺小地活在这个存在着某些值得我们为之奋斗终生的世界上，多幸福。
猪年到了，希望这只小香猪能给每个人都带来更多好运！
 P.S. 金鱼：今年高考，你一定会旗开得胜！同时祝王恬的老妹在高考中也可以超常发挥！
烁烁姐姐：我说过你没问题你就一定没问题，我姐是个天才！
瑶瑶、羊：要快乐，不管怎样 ~~
一切人们：心想事成！不管你们能不能看到，我都为你们祈福~~
January 31 冗长…… 已经不是第一次，在午夜街头的冷风中，听空的可乐罐在水泥路面上滚动时发出的寂寞的声音。这种感觉让我干净得像一个死去多年的人，我喜欢。
冬天，一直是我最喜欢的季节。因为它足够稳重，足够清醒，足够浩浩荡荡。在这个季节，人总是比以往要高明。
又一次暴饮暴食之后，罚自己站墙角两半个小时，同时看《Time Line》，一部很棒的片子。总是沉迷在冷兵器时代的战争和爱情中无法自拔，因为它们也足够稳重，足够清醒，足够浩浩荡荡。想起白天见到的那个喜欢梅尔吉布森的苏格兰小帅哥，不知他到了40多岁的时候会不会有梅尔吉布森脸上迷人的朔风痕迹。突然发现，我爱的并不是这部片子，而是看片子的那段时间。
也许这就是好电影为什么被称为好电影的原因，它可以在人的脑海中把这段时间无限延长，让人们一想起它，就想起一系列的感动、快乐，或者悲伤。冷兵器时代的史诗片，就是给那些属于冬季的男人和女人们的暗示，让他们，逐渐听懂季节的语言。
还记得军队驻地营帐中升起的营火，记得苏格兰威士忌从士兵们的大胡子上滚滚淌下，记得出征前的号角，记得那远远的一片田园风光。
January 02 倾国倾城 天黑以后，我终于坐上了回家的车。此时的房山区，再也没有一贯的熙熙攘攘和近在咫尺的大山，它静谧得就像真空里的桃花岛，四周只有浓雾。
只有浓雾。 北京的大雾黄色预警已经持续两天了，但这么大的雾我还是第一次看见。身边飘过大团大团的水汽，一瞬间以为自己又站在了长白山的天池边，呼吸带有潮湿味道的水珠，浩浩乎如冯虚御风而不知其所止，飘飘乎如遗世独立羽化而登仙。 道路本就不熟悉，又只能看到车前方50米以内路上画的标线，一切路标和标志性建筑物都视而不见。这就像是让一个从不辨方向的人走进黄花阵，亦或是让一个盲人自行跋涉50公里从一个基本陌生的地方找回家。于是我只能怀着像丁满初次离家寻找HAKUNA MATATA一样的心情,超越一切我所看到的，举着从天文馆8块钱买来的已经严重不准的指南针，异常HAPPY地上路了。 京石高速公路北京段已经全线封闭，车子只能从旁边的小路走。没有路灯、没有路标和建筑物，前面也没有一辆车可以跟随，只是在无尽的浓雾中，沿着短短的一条标线往前走。空气极为潮湿，隐隐可以看到地上有一层薄薄的白霜。 也不知开了多久，也不知走出多远，雾忽然变小了，路两边的树木、村舍隐约可见，小饭馆还依稀闪着黄色的光，对面一辆空无一人的公车驶来，我看到额上的牌子上有两个令我欢欣鼓舞的字“天桥”。这辆车从天桥过来，从城里过来。 总是在过度的紧张后猛然稍松一口气的时候，发现一些惊世骇俗的事。我发誓我从没见过这么漂亮的雾凇。路边的每一根树枝、每一片草叶、每一棵树冠，都包着一层厚实的白色。一眼望去，路边的树林整个都笼罩在黑白两种色彩的严肃、雄伟和神奇中，一点碎碎的小冰渣随风狂舞在林间，一时间纳尼亚的美不胜收和仿佛林冲风雪山神庙的悲壮感如醍醐灌顶，经久不散。 瞬间，天崩地裂、飞沙走石。人就是这么容易地，心甘情愿地被击倒、被降伏，朝圣般地，彻底被洞穿。 但这，却是一个人最崇高的时候，因为他以最近的距离仰视了大自然，就像一个虔诚的圣徒走到了上帝的跟前。 此时此刻，夫复何求？此时此刻，死不足惜~ 后面的车不停地在催促，我走得太慢了。正在这时，车子又冲进一团迷雾中，眼前的一切不复存在。或者说，车子又冲出了一个桃花源，而我，是又一个武陵人，出得去，回不来，最终的结果，也是“终不能寻”而已。而且，我并不比那个武陵人幸运，我的相机没有来得及拍下什么，只是惊鸿一瞥。惊鸿一瞥，就足以震慑一生。 车子过了卢沟桥，我就认识路了。雾也渐渐淡了。直到车子冲上西四环，霓虹灯逐渐取代了黑暗，华灯下的人们表情木然。城市，又是喧闹。一点雾都没有了，一切如旧，我还醒着。 每一辆车在高灯下都如新般锃亮，就像盛开过的烟花，被逼迫窜到高空痛苦盛放，没有矜持，没有静默，如此放肆，如此颓唐。 我到家了。住在这个放肆的城市。 窗外灯光阑珊。 有华丽的金色和精致的光芒。已经是夜里，什么都忘了，只记得那时的敬畏之心……
October 02 给羊~~ 每次看羊的留言总有要哭的感觉。
我不知道一个人能有多幸运，但无疑我是最幸运的那一个。因为我知道有人一直一直都在支持我的时候，无论遇到什么困难，都不能算什么。这是上天给我最大的恩赐，我不会再奢求什么别的了。
你知道吗？有的人虽然天天在一起，但分开后就会彼此忘记；有些人虽然不能常见面，但会让人记一辈子。你和瑶瑶是我一这一辈子，下一辈子，下下辈子都会记得的人。
我拒绝了你的电话，是怕我会和你说着说着就会哭出来。我真的希望我在你和瑶瑶的心中永远是快乐的，希望你们看见我听见我就会笑，为了这个愿望我可以不顾一切。但这次我觉得我真的做不到了，对不起，对不起……
现在我很好，给我一小小段时间，我会变得比以前还快乐。很想你们，真的很想。
September 08 A lark who is learning to pray 曾经有一个大好的机会放在我的面前，我没有去珍惜，直到失去的时候才后悔莫及。人生最痛苦的事莫过于此。如果上天此时看得见，我正在对自己说三个字：“做强者。” ——题记
人生恐怕总是要经历正弦曲线式的起起落落，而现在，无疑是最低点。每天早上看镜子，脸色很蜡黄，觉得自己明显比以前难看了，原来人的心情真的可以从脸上看出来。就是这样，也懒得打粉底，就这样每天黄着一张脸到处走。
我是为什么，为什么，一个人提着包走出空荡荡的校园，站在明亮到近乎奢侈的秋天里，仰起头看得见满眼的赤橙黄绿青蓝紫，却怎么也找不到光在哪儿？以前有人说，在爱情面前我就是一盲人；现在我终于发现，我不管在谁面前都是一盲人。我看不见前面的路，我不知道要怎么走；我看不到那些长久以来一直以为存在的自信，看不到曾经很阳光的心情；因为我真的看不到希望，哪怕是一点点的希望。
很疑惑，以后该怎么走。窗外阳光灿烂，但那不是我的世界。每个人都有各自的精彩，我的在哪里？
有的事就是要一遍遍的重复，有的人就是要一遍遍的承受，没有其他出路。不巧的我就是这样一个人，碰上这样一堆事，同样没有其他出路。虽然一遍遍打击已经让曾经坚信自己乐观的我险些动摇了，但只有那三个字不会变：“做强者。”只有如此，才是唯一能让自己看到希望的方法。
很痛苦~别人的快乐离我都那么远，只有强颜欢笑和言不由衷，但我相信总有一天，我会有更庞大的快乐，更透彻的快乐，更歇斯底里的快乐。我想要到草原去看星星，到海边的沙滩上听海浪，到青藏高原上拍雪山，走到一切我能走到的地方，这就是我的快乐，我坚信有一天我可以真的做到，可以真的拥有我庞大、透彻、歇斯底里的快乐。
My heart wants to beat like wings of a bird that raise from the lake to the trees.
To laugh like a brook when it trips and falls over stones on its way.
To sing through the night, like a lark who is learning to pray...... August 13 怀念月如 终于把仙剑打通关了，和七年前打过的旧版不同，最后的那只Boss是水魔兽，长得很有气势，已经不惧怕雷系法术。我的逍遥哥哥、灵儿和阿奴正在奋力拼搏着，因为这是最后一场战斗，也是最艰难的一场战斗。 胜利代表成功，也同时代表结束。 月如离开了，灵儿离开了，阿奴也离开了。经历了那么多风风雨雨的同伴，曲终人散。仿佛早已习惯和身边的人并肩作战的逍遥，最终还是一个人站在漫天飞雪中。 怀念月如 黑暗中…… “李大哥~李大哥~~我娘想见你。” “以后吧，我很累了。” “好吧，你和灵儿保重……” “月如！月如！”逍遥醒了。月如已经永远离开了他。 水月宫主告诉逍遥，一直在梦境中出不来，是因为他还没有解开心中最惦念的心结。逍遥在巫后的指引下回到十年前的梦里，一直不知该如何从梦境中走出，直到在苏州城外遇见小时候的月如。 罗刹洞中的妖为迷惑人的心智而变成他最惦记和最想念的人，于是月如的影子又一次出现在逍遥面前。 经历那么多，逍遥应该可以回答月如在扬州城酒肆的客房中自言自语的问题了，他最心心念念的人，其实一直就是月如。 但月如毕竟离开了，从此再也没有人用“呆瓜小贼”称呼逍遥，再也没有人会用一阳指和七诀剑气，在战斗中与逍遥完美配合的，再也不是曾经无比熟悉的林家剑法。 记得在无底深渊里有一只穿盔甲的蓝色妖怪，我居然三次败给它。其实它并不厉害，只是因为它用的攻击法术，与月如的斩龙诀，何其相似！每每并不打它而等它使出这一法术，为的只是再回味一下攻击过后地上出现的那道熟悉的大裂缝。 最后的最后，月如抱着小忆如站在雪地中等待逍遥，还是那身她舍不得穿的最喜欢的衣服，还是一脸温柔地笑着。怎奈此时的月如，已不是当初陪在逍遥身边一直支持帮助他的那个聪明果敢的人了，而只是圣姑用36支傀儡虫支撑起来的傀儡。那个骄横的大小姐，那个竭尽全力帮助逍遥寻找灵儿却完全不计回报的人，确是离开了。 后来，每次我用到这个词语我就很难过，多么无奈的一个词语，后来。 后来，灵儿摆脱不掉女娲后裔的命运，与水魔兽同归于尽；阿奴一直望着逍遥只身远去的背影，在山崖尽头吹起竹笛；而我也终于不能再控制逍遥的行动，只能和王小虎一起看他飞身到对面的悬崖，然后逐渐消失。 可以看到生命凌乱的碎片从眼前缓慢地飞过，捕捉到每场繁华间短暂的罅隙。可以在这些片断和罅隙间起舞。但当幻影消散，总是热泪盈眶。 July 24 飞驰 ”美丽故事的开始,悲剧就在倒计时 终于开始和睡觉过不去。 我想我正在康复中…… July 10 复活节 耶稣在受难后的第三天复活。我的电脑在歇了半个月后的今天终于也活过来了。
所以，今天是电脑的复活节。我的电脑复活，我过节。
曾经说过，要在这里记录下德国队的每一场比赛，结果还没等小组赛进行完我就不得不失信了。于是，在每一场胜利后自己跳螃蟹舞给自己看成了唯一的发泄方式。记得二分之一决赛那场输给了意大利，由于第二天考旅行社管理，当天凌晨没有爬起来看比赛，于是这场比赛成了终生遗憾，唯一一场落掉的比赛，唯一一场输球的比赛。
今晨挺喜兴，小猪拱门了。然而今天，德国战车已经结束了他们的世界杯之战。第三名，应该说没有什么遗憾。镜头上，所有人都在笑，克林斯曼、卡恩、小猪施云施奈德、拉姆、克洛泽、波多尔斯基、 巴拉克。
因为德国赢了,因为次夜美丽的烟花好难过,因为今日的决赛不属于德国,因为当德国燃起烟花时,这儿早以破晓~~~~开始时，是因为巴拉克而热爱德国队，而现在，是因为德国队而爱上世界杯……
 写给卡恩：
不输的王者。
4年前，那个凭一己之力支撑整个德国队后防线的卡恩，与今天的卡恩，是同一个卡恩。上帝不是在昨天才创造了世界 ！无论他站在场上还是坐在场下，他始终是他，他始终是神。
点球决战前，他拍拍莱曼的肩膀；丢球时，他双手抱拳i紧锁眉头。挥之不去的王者气质，与他，一起在赛场边燃烧，一直蔓延到球场中心。
当他终于带上队长的标志站在德国队的大门前，我心里突然无比踏实。是的，他回来了，王者归来，德国注定赢了这场比赛。
几个小时前，卡恩已正式宣布退出德国国家队。一瞬间感觉，从此以后的世界杯，将精彩不再。缺了他，谁来稳住德国队的阵脚，谁来调动德国的后防线，谁来死死守住德国的大门？克洛泽可以冲在最前面，但没有了大后方，谁可以放心大胆地只管向前冲？
 June 18 老爸，父亲节快乐！ 老爸给我洗好一盒樱桃，我边吃边在这里写想对老爸说的话。
20年，从我认识他的那天开始，我好像已经习惯了他时时刻刻无微不至的关心。他冒着巨大的太阳在农贸市场里给我买水果，他乐呵呵地对着我大叫：“丫头！”，他一个人开车横跨北京市来学校接我，他因为看到我无为的浪费时间而长长叹气。他此时正坐在客厅的电视机前，而我，坐在电脑前早已泪流满面。
我不知道一个男人的爱能有多厚重，但我能看到他，那张和我酷似的脸，那随着满面笑容而堆起的皱纹，那些能让人笑得直不起腰的幽默，都是我生命中最初的也是最永恒的信仰。
我觉得我做得很不好，我总是在让他失望，但他从不对我失去信心。我能看到，他闪烁了20年的鼓励的目光，他从来不曾改变的关怀。我不知道，我该怎样报答他，我该怎样做，才能让他快乐。
谢谢老爸！樱桃我已经吃完了。您非常美丽！
我发誓，我要让您幸福！
June 15 德国队第二场比赛，我的担心~ 凌晨3：00，我还是准时爬起来了！宿舍里一片寂静。
打开电视，很多雪花。如约出现在屏幕上的N张脸略显模糊。
上半场0：0。下半场到了45分钟，还是0：0。
多特蒙德威斯特法伦球场的天色逐渐暗下来，我的窗外却逐渐明亮。
德国球迷有些不耐烦了，我期待的激动始终没有出现。
Ballack领到一张黄牌，Klose错失了多次好机会。Ballack说，幸运没有眷顾我们。
终于，下半场补时阶段，Neuville打进绝杀的制胜一球。我差点喊出来。
最终还是赢了，但不免让人担心。小组赛尚且如此艰难，这以后还能走多远？
我可以在每一个凌晨3点等待他们的出现，他们能否在每场比赛后都能让我对下一场比赛翘首企盼？
也许这个夜晚不属于Ballack，也许今晚他离进球只差一步，但他从不会失英雄这个称号。
June 10 漂亮的开局，我的德国队！Klose,my hero~Today is his 28 year-old birthday.
When he kissed his ring,
people all over the world raised glasses for him!
May 27 喜欢旅行^^ 喜欢旅行，渴望背着巨大的行囊，和一群桀骜的朋友，走过城市和村庄，走过风沙弥漫的遥远大漠，走过花朵开遍但空无一人的庞大草原。 May 19 很容易的快乐
早上极度兴奋，因为我梦见我和巴拉克站在一起照相。就这一件小事，我乐了整整一上午。她们说我审美观有问题，我倒觉得，他很好，很好……
很寂寞的笑，表情经常漠然。他会有很细腻的手指，很冷峻的面容，很漂亮的技术。对于他来说，还有是什么更重要的？
喜欢这样的人，喜欢他偶尔露出的甜美如幼童的笑。
一直相信，喜欢比爱困难。爱很容易发生，只是一种撒娇。喜欢里面有敬畏。
April 21 故事
夜半细雨落梧桐
直指曾经雪崩般将我灭顶的那些故事，悉数让我山崩地裂的那些片段,重复让我飞沙走石的那些名字。又一次，站在狭小却深邃的那些罅隙间，泪流满面。又一次，在时间断裂的声音中唏嘘感叹，感叹我，曾那么回肠荡气过。
April 03 哪里跌倒，哪里爬起来~大丈夫所为！小翻了一下之前写的东西，觉得太灰暗了（最近严重睡眠不足导致的精神萎靡||||……），先检讨一下……多谢朋友们的安慰和鼓励，我通常郁闷的时候就爱唧唧歪歪，过一阵就好啦~~ ^_^! HOHO~~ 的确相当的背，学习、工作，几乎没有一件事能顺顺利利的，而且都是比较严重的问题……但是怎么办，一天到晚婆婆妈妈得我自己都烦了。如果还成天这么颓废下去，和那些一贯被我鄙视的某些小女人特质还有什么区别~~始终觉得，不是强者，也决不能当弱者。 从哪里跌倒，从哪里爬起来，这才是大丈夫所为，也是现在只想对自己说的话…… 再次表示感谢…… March 31 真的想死，诸事不顺~ 所有的努力，都被一句“就是不行”堵得严严实实，我就纳闷了，想做点事怎么就那么难！何况我做的是坏事吗？我不过想带我的部员出去踏踏青、植植树，我不该吗……看着我的部员，我突然感到歉意，我对得起他们吗，我对得起我自己吗，那么，我对得起谁？
那么，我又有什么资格站在讲台上直视他们的目光？我又有什么资格让他们以会长相称呢？突然觉得，头一次觉得，我不配……
他们是一群让我感动的人，他们带着我曾经的热情、曾经的梦想，为这个协会拼搏着、奋斗着。即使当我终于被一次次阻挠和打击消磨得麻木时，竟然是他们带着我走到今天，竟然是他们让我找回曾经的理想与热情。
不懂，始终不懂。这个社会到底想让人们怎么做？
我兴致勃勃地作联系工作，为的，只是那么简单的想法。而最终制止我的，居然是钱。我想做，想奉献，想出力，但仅仅因为没有钱，就一棒子被打入深渊。没有钱？哼哼，什么都免谈！
我穷，我连公益事业都没资格做吗？那是不是事不关己高高挂起更容易一些呢？、
真的想死，我真的没用到这个地步吗……本已经定下的活动几乎胎死腹中，很不甘心，却又没有任何办法……原来弱者，果然是费力不讨好的大傻子~终于明白，我原来是这么大一大傻子！
哼哼，原来我乐呵呵地做了这么久的这么大的大傻子，好笑吧！尽管笑吧！
我真的失望了！彻底失望了！！ March 14 红X 终于开始理解那些自杀的人.
为什么?很冠冕堂皇的理由.貌似无辜.
 原来我
一无所知......一无所有......一无是处......一文不值......
行尸走肉般----此时此刻,是否有人能狠狠抽我一个大嘴巴,让我再次回味,什么是疼......
终于又回到过去，那个我不愿提及又无处不在的我。 |
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